昨晚睡觉前收到他两条一样的短信 晚安两字
当初我们偶尔也会发这两字 当想念却不知道说些什么的时候
其实我了解他 比他所以为的要多 因为我从来没有移开自己的目光
而他说着要了解了解 却从来不珍惜我的写的东西 我说过的他能记住哪句
我犹豫了一下要不要回复 最后还是 晚安两字
我想我不会为了他而成为一个攻于心计的人 虽然他说学会做人很重要
我想我还是依然只懂得自己安静做自己的事 要自己心安就好
愧疚 也没必要
觉得抱歉就说对不起
觉得感激就说谢谢
遗憾 也没必要
该爱的时候就投入
该散的时候就收拾回忆离开
即使他回来过 不代表我们能回去 不代表他依然喜欢我 也不代表曾经爱过
如果我的原谅能让他心里会好受些 那其实 让两人都舒心总比让彼此折磨要好
如果我在他心中真的不再重要 那不如让我一个人好好地过
当他把事情说清楚以后 当我离开这段关系以后
有伤心难过 有委屈 也有解脱
或者是我太害怕错过 有太多伪装和猜想
或者是我一直在说不合时宜的话做反常的事
或者是我太懒惰 不愿意去思考 也太盲目
其实是我做得不够好 这种不够
并非指不够他心中理想 而是不够忠于自我
并非只是现在才感觉到这种不适 还自我压抑
我以为自己忍受了体谅了 其实同时他也在忍受
其实我等到的 也只是一个合理的答案
"口才再好都没有用，爱只能用心去体会。"
有时候我们太依赖言语 却不敢跟随自己的意愿
所以 他的心根本就不在我身上 何苦呢
是该说分手了 还是从来没正式在一起过呢
最近情绪真的很糟糕 这段时间都是
心里想着要给他温暖 却听到他说没感到一点温暖
难相处 没家教 不了解 不沟通 大概就这些评语吧
不解释不反驳 不吵不闹 抱怨的话不想说
在火车上睡了一天一夜 断续醒着哭着
回到广州一直在忙工作 也没时间乱想
没有一种成长是不带伤害的
我想他依然是我生命中重要的人
但不是那位愿意陪伴在我身边的人 而已
我只是个人而已 别对我期望太高 OK?
我想我可能真的改变不了 去找他更好的吧
我只想细水长流
上周给他发了短信说这周要去上海,第二天中午收到他上海打来电话,问我是不是已经在上海.第一次接到他用上海的号码给我打电话,开始看到陌生电话来电我还心里暗骂谁在午休时候还给我电话,我以为是客户.接电话以后我认不出他的声音,还说你好请问找谁....那天晚上他下班后给我电话说上海的事,这是第一次我们聊了半个多小时电话,其实也就是我耍赖不让他挂电话...
昨天终于买到卧铺的车票,每程20多小时,往返几乎要用两天,其实见面时间也就3天时间.很多人困惑为什么我要在旅游旺季时候去上海,在买不到票的时候我也曾想过放弃,或者以后再去也可以.但我还是默默对自己说:有问题就解决,解决不了就拉倒.要放弃之前也要先问下自己,还有其他办法吗?
旅程订下来以后,之前的焦虑都没了.还没计划行程,友人问起我有和他讨论旅游的事情吗?我觉得我去上海已经是打扰他生活了,还怎么好意思让他操心这事情.毕竟是我自己要过去,虽然他在之前也有说过我可以去上海.这是他工作上最忙的时候,时间好像有点不对.但是我总不能等最好的时间才去做对的事情,因为我并不相信去等待一个最适合的时间是有效的.
有些等待与忍耐是必须的,有些等待与忍耐只是无谓的拖延.
期待这次的旅程.一方面是因为能够见面,能够在身边.虽然我并不知道这是好是坏,会使这段关系进展或结束.另一方面是因为想离开一下,离开这个安全地带,离开惯有的束缚,离开理所当然的思维模式,还可以有一段放空的时间让自己独处.
所有事情都有可能发生,但首先你要踏出这一步.
nicht mit vielen wirst du dir einig sein,
不会有人与你同行 你将独自上路,
2010年过去了一半,记得在年初的时候说'将来,还是要自己一步一步地去走'.
每当友人问起我跟他最近的状况,我都不知道如何表述.
这半年,跟过去的单身生活好像没太多差别..只是多了期待与思念...
今天友人说挺担心我,就像有人对我说:你受伤了,然后我才开始想:啊,是哦..
当时我想说,没关系,我的心很强壮...呵,又开始逞强了.
我想能拯救自己的,也唯有理智与冷寂.
决定了下周去上海,为了结束还是发展,说不清..
感情,不是一个人努力就可以的;我还没信心去触动一颗没有我的心,也没必要.
如果不喜欢,真的没必要装,浪费彼此生命.
比我好的人有很多,比你好的人有很多.但,难道我们不是已经选择了彼此?
是非要这么决绝吗?漫长的沉默.
谈笑风生,别人眼中的你,只不过是我过眼云烟
这次旅程,虽说为了见面,其实依然独行...有时候我只想独处一下
自己决定行程,自己打点行李,一个人离开,一个人归来.
我想,这就是旅行的意义.
首先 我能想象如果我用看戏的心情看待他对我说的话 那一定是很欠揍的
说起他的生日 他竟然给我生气 说讨厌自己的生日 从来不庆祝 让我不要再提
虽然我心理学没学好 但毕竟经历两年断续的熏陶
我第一反应是 这人其实是没有自我身份认同 简单说是一种自我迷失
而且用逃避和愤怒来掩饰自己
看着他的软弱 这不是第一次对我说这种话
记得上次我的回答是 我不喜欢软弱的人
这次我的回答是 你是我重要的人
以前我总幻想我喜欢的人 是那种会对我说让他保护我的人
但我还是选择了他 没办法 他是我喜欢的人
曾经 很久以前 我就对自己说 我不要再以为自己能拯救谁
因为 我不希望那种被利用的感觉
我希望在我身边的人都是自愈能力的人 是健康的人
但其实 我还是离不开软弱 虽然我真的很讨厌软弱
真是矛盾 不说拯救吧 如果能让人心温暖起来 何乐不为
我开始学会克制自己不说锋利的话
我开始学会用比较温婉的方式说话
但也只是开始 我也只是软弱地希望在别人心中留下的是阳光 而不是暴风雷雨
虽然还是不自然地说着安慰的话 厚着脸皮说着甜言蜜语
无论将来怎样 也想让他更懂得珍惜自己
虽似隔岸观火 但心中还是有所牵绊的我
离"与智者煮酒，看愚者唱戏。"这境界还远着咧
PS:
最近很奇怪 身边有几个友人都突然告诉我已经辞职了
而还有一些友人也会跟我提起工作上的不满
我想我做这份工作就是为了钱 做好自己的本分 还有什么好想呢
要想就想怎样准备下份工作 要想就想怎样充实自己的脑子
视而不见
充耳不闻
荒诞
笑话
欺骗
无言
破灭
困
醒
空
通常我上blogcn都是通过D的blog上面的框框登陆的
今天也不例外 所以听到last smile的时候楞了两秒 然后大大地微笑
想起大学听的这歌 想起过去一个人好好地过 现在执着什么
如果放弃 那是回到过去 还是逃避现在
前几天才知道她是天蝎O型 自从P说他是O型 我才开始留意原来我身边很多友人是O型
而我应该是A型
不知道为啥 最近我看天蝎情感气场都是异常低 (有high过么...)
不知道是不是自己心理暗示而已
现在只能做到的是一边咒骂一边祈祷这段日子能快点过去
妈的我只想好好恋爱结婚生子而已 有这么难么
至少 这里还是我能待下去的地方
媽的我又不是牛，堅持有什麼用。
最近在豆瓣上看到某位天蝎写道 我想想自己 是啊 我又不是牛
坚持有什么用 我又不是他fans 干嘛每天看他微博看他豆瓣 我是神经病吗我
他收到别人的明信片儿都会留个言道个谢 我呢 还在忧心忡忡他是不是没收到
要是真没收到我就认了 发短信 不回 打电话 不接 我怕他死了我都不知道
这跟死人有什么分别 没分别 他要死的话还轮到我去怕么
有时候不想去打扰他工作 或者他有其他事情要忙
我以为我应该理解他的 毕竟love is not a rope
但是这样的隔绝 这样的沉默 让我还能凭籍什么去感觉他的存在
我啥时候这么善解人意了我 这简直就是把自己痛苦建立在他自由之上
其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空
这样一次又一次被推开 我不想再去靠近了
难道他没等待过 难道他不清楚这种煎熬 为何又要施之于我
退一步跟退一百步有什么分别
是我不懂相信 还是他不懂珍惜
或者都不重要了
没分别
PS:开了几个网站，最后还是选择写在这里。其他还重要么。
I'm sorry for letting you down, but i don't think i should do everything right as your way
我看到又有人要失望,但对方说的也是实话,谁也不能去要求别人完全按自己的规矩做事
人还是清醒些要好,不要自欺,不要欺人,也不要被人欺.
受点伤其实并不是件可怜的事,可怜的是无知无耻.
其实看到这句英文,第一反应就是..这男人可以叫他去死了..
伤害了别人还一副很有个性的样子,这种人,我想就让他活在自己潇洒的世界里吧
其实就是一句话,翻来覆去地想是没用的,有空想想怎么赚钱实际些
有空做些让自己高兴的事情,读喜欢的书,听喜欢的音乐,看电影,闲逛,拍照...
也可以约朋友聊天,一起吃饭,收拾房间,学煮饭,练字,做面膜..
好好照顾自己..身体舒服是最重要的..
Ar.说她是个不会爱自己的人。但这不代表我不会爱她人。
我想了一天,还是觉得,这是不可能的
而想念,如果不为此做些什么,是没什么意义,其实也什么都不是
心中的那份爱,那份感觉,有多少是真实多少是自我满足多少戏剧化多少虚妄
只有在最最真实的生活中,才能验证才能实现.
真实即美好,美好即真实.
